C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui urine à côté de lui a 2 jets.
- C'est quoi....?
- Ah, ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre gars à côté, mais lui il a 3 jets.
- C'est quoi, les 3 jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a 15 jets. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Pourquoi un belge emmène-t-il toujours un fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse
Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en or ! Le plaisir
est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il s'est soulagé dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh, Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
Pourquoi en France, dit-on : "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
L'histoire se passe il y a quelques années, pendant la guerre froide. Un Américain qui séjournait à Moscou pour affaires s'était arrêté à l'hôtel Moskva. Un soir, tiraillé par l'ennui, il descend au bar et tente de lier conversation avec le barman.
Après quelques verres, l'Américain aborde le sujet des libertés : "Notre pays est vraiment le pays des libertés!" insiste-t-il. "Une fois, j'étais de passage à Langley en Virginie, et je ne trouvais pas de toilettes publiques alors que j'avais envie de faire pipi à mourir. Eh bien j'ai uriné sur le mur du quartier général de la CIA!"
"Mais ici aussi, on est dans un pays libre!" réplique le Russe. "Une fois que je ma baladais près de la place Lubyanka, ici à Moscou, j'ai eu une envie irrépressible de faire ma grosse commission et par malheur, il n'y avait pas de toilettes publiques non plus... Eh bien j'ai fait caca à côté du quartier général du KGB!"
"Et tu t'en es tiré?" s'étonne l'Américain "Bien sûr", répond l'autre, "personne ne m'a vu : je n'avais pas baissé mon pantalon"...
Un mec complètement saoul demande au barman où sont les W.C., le barman lui répond :
- Au fond du couloir à droite !
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
- Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge !? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients
Et le mec bourré répond :
- Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des W.C., jette un oeil à l'intérieur et dit :
- Espèce d'imbécile... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse
